¿A dónde cree que va?

15 años. Niñato de recreo pasa del fútbol, del baloncesto, de las broncas de patio, de la música BreakBeat, del reggaeton, de su puta madre. El chico decide abandonar los estudios porque quiere bailar Hip Hop. Le encanta. Es 24/7, no para de hacerlo, sueña con trucos nuevos, con ganar campeonatos, no quiere chicas siquiera, quiere el reconocimiento de los que le rodean. El chico perdió a su madre, otra ocupa muy merecidamente un lugar en su corazón, pero el chico busca sus raíces, quiere saber quién es, por qué hace lo que hace, porque no puede parar de bailar, de saborear el lado más salvaje de la vida, por qué llega a casa sudando de bailar y no hay una maldita institucion que reconozca ese sudor. Decide fundarla. Decide mover a un pueblo cuya cultura y juventud se mueve por la Semana Santa, el fútbol y ligar en la plaza del ayuntamiento. Él no quiere eso, su curiosidad lo lleva a empezar el movimiento del Hip-Hop en dicha localidad. Valiente gilipollas. ¿A dónde cree que va? El chico deja la escuela, pero en 2 semanas empieza a repartir publicidad para una empresa local, 3 meses duró, el verano lo embriaga, un poco duro... Decide estudiar... ¿Informática? Si, por qué no, es una buena forma de librarse de esos papeles, comer de papá un tiempo y seguir sudando con el baile. Vaya, la rodilla empieza a fallar... Crisis emocional, 18 años... todos sus amigos están en la Universidad, su padre lo mira raro, cuentan que llora a sus espaldas porque no le gusta su forma de actuar, de ver la vida, de enfocar los estudios, es un improductivo, no sirve para nada, no quiere servir, quiere ser un artistilla de esos, muertos de hambre, que creen que los van a fichar en la televisión, que será famoso y nos sacará a todos de la pobreza y el cinturón ancho... pero le quiere, y mucho, él siente su amor, no puede dejar de sentirlo. Dejar de hacerlo lo sumergió en la más profunda locura... ¿De donde venía? ¿Quién era? ¿Qué le faltaba? ¿Por qué no era como su padre? Lo admiraba profundamente, su nobleza hacía sus semejantes, su sacrificio, su esfuerzo, sus frases "Dormir es morir", su agudeza para la tecnología... ¿Quién es ese niñato de patio? ¿Por qué no enfrenta la vida de una puta vez y decide qué hacer? ¿Hacia donde mirar? ¿Qué enfocar? ¿Por qué no deja de comportarse como el puto Billy Eliot y deja de hacer el maricón? Es ridículo, todo se vuelve muy pequeño, su mejor amigo está en la cárcel, el muy gilipollas robó una joyería con una bicicleta y lo trincaron, es tan irrisorio todo, las paredes encogen... Sólo quiere que el mundo desaparezca, que aparezca su madre y se lo lleve en brazos al cielo o a donde cojones quiera que esté, sólo quiere huir... No pudo ser lo que quieso ser, el mundo se lo impide, el mundo le dice que haga otra cosa, que se olvide, que busque su independencia económica YA, AHORA. Tu sudor no es fructífero, no aportas, eres un estorbo para el enriquecimiento de tu nación y de tu familia, deja de serlo, YA. ¿Sabes cómo? ¿No? El tiempo corre chaval, venga decide... 3, 2, 1... ¿Cómo? ¿Arte? No has aprendido una mierda, de nada sirvieron esas lágrimas derramadas en tu cuarto, ¿No? Venga, puedes probar otra vez... ¿Científico? jajajajaja, vaya personaje, ¿Sabes qué es eso? Vienes de estar 3 años haciendo el parguela en los parques, y fumando porros en el patio del recreo de una escuela de formación profesional, sudando todos los putos días, sólo aparentas bailar como los que te tragabas viendo bailar en Youtube, y esto no es ni Washington, es Marchena, un pueblo cofrade de la campiña andaluza, ¿De qué mierda vas?... Sí, de puta madre amigo, pero tus truquitos no cuentan... ¿Qué? ¿En serio? Está bien... Ya puedes ir buscándote libros porque esto va a ser duro niñato...

Y aquí estoy, a punto de graduarme como Químico, y, ¿Saben de qué me he dado cuenta? Nunca debí dejar de estudiar la verdad, lo que no tuve que hacer fue cambiar el aula por la calle. A la mierda la Universidad su jerarquía de plástico, sus enchufismos, su carencia de humanidad, esto es la mugre, el adoctrinamiento en forma de negocio. Mi escuela fue Internet, los Cyphers, los tablaos, los bares de viejos, el olor a tabaco de un gitano cantando por bulerías... Nunca nadie deja de estudiar, sólo cambia una forma de aprender por otra..

Es suficiente

Estar vivo a veces es suficiente

Miraba cabizbajo las aceras, estaba triste, confuso, sólo, no sabía qué hacer, pero estaba en su mundo. Había conectado consigo mismo. Consiguió que nada a su alrededor funcionara, sus sueños, sus proyectos, sus obligaciones, todo se había ido por un momento. No había drogas, no había un porro que fumarse, no había nada, ni nadie en la calle, sólo estaba él y esa canción... Esa canción agridulce. Le encantaba ese sabor, era la mediación, la única ruta que le permitía vislumbrar un camino hacia lo correcto: Lo agridulce. El amargor del Flamenco mezclado con la felicidad obsesiva del Funk más auténtico y afro. A él le encantaba eso, creía en eso, en el punto medio. Estaba andando, con mil tareas sin hacer en la cabeza y sonreía, con miles de obligaciones, pero sonreía... Estaba vivo, miraba al cielo, miraba a una estrella, soltaba una lágrima, sabía por qué, pero no quería seguir por esa senda. Una lágrima estaba bien. Ni una más. Ésa lágrima era perfecta.

THINK (No leer)

A LOST MIND

Ya no sé quién soy, ni para qué estoy aquí. No sé si alguna vez se han planteado esto. Si están locos, cuerdos o simplemente el pensar demasiado les ha llevado a una situación de insostenibilidad sentimental... Ya no sé que quiero... Ya no sé... si miro a algún sitio o si miro a alguien y soy capaz de ver algo que me transmita un sentimiento. Es curioso como nos la juega el cerebro. Como el alma hace tratos extraños con nuestra transcendencia... o quizás trasfondo. No lo sé. Es curioso como siempre hemos oído que el pensar, el saber... el saber... La sabiduría siempre ha sido una llave contra el mal... contra lo 'malo'. ¿Qué es ser sabio? ¿Cómo se cualifica a un sabio? Con esas estúpidas notas... esas calificaciones que proponen otro supuestamente más sabios que tú. Cada vez lo tengo más y más claro. Me estoy volviendo loco y algún día caeré en ese pozo, sólo quiero que sepan, que este que ven estuvo cuerdo una vez, y no se arrastró a la locura por ninguna enfermedad o trauma aparente. Es algo que no sé. Que puedo intuir quizás, ¿Incomprensión? Quién sabe. Realmente me gustaría saberlo, no voy a desechar ninguna opción profesional o caritativa que crea pueda serme de ayuda. Pero recuerden, este que está aquí cuerdo (o semicuerdo) se volverá loco. Loco en el sentido de razonar en lo absurdo. Sólo quiero saber, antes de volverme loco... Por qué me volví... si presento síntomas estables y normales. No creo que sea por pensar demasiado... Quizás es que me toqué pensar más aún de lo que estoy pensando... Investigar, lo llaman, ¿Por qué? Mmmm... Por qué me está ocurriendo. Miro atrás y en el presente, pues otra direción no hay. Y veo un muro... pero no un muro de hormigón armado. Un muro de barro... un barro sólido, poco frágil al parecer, pero sólido... y solemne. ¿Qué hacemos? ¿Lo dejamos ahí de pie, pensando que puede haber algo ahí atrás?¿O lo derribamos...? ¿Estamos dispuestos y preparados a ver que puede ser eso que halla ahí detrás? ¿O no...? Está claro que es la verdad... Y esa es mi eterna locura... ¿Qué me falta? ¿Qué necesito saber? ¿Que está incompleto? ¿Acaso no debería ser feliz? ¿Por qué los trozos de alegría llegan espontáneamente como si no quisieran ponerse de acuerdo conmigo? Acaso no me llaman Japy... ¿Por qué lo hicieron? No sé si es dejar de pensar lo que me ayuda, pero está claro que he de buscar otro método, porque ese es imposible...

Por eso ahora, le recomendé a mi Yo del futuro no leer al Yo del pasado...

Eterna Platonicie

Dulce nectar que asoma por mi ventana
Triste que el aroma no llegue al paladar
Sufre mi alma por no sentir tu jugo
Sufren mis entrañas por no quererte tocar

Ni el mas largo orgasmo iguala esta ataraxia
Ni el mas fuerte viento me podría detener
No hay fuerza presente en este universo
que derrita las cadenas que me atan al querer

¿Quién dijo miedo? Pues yo, que siempre lo tuve...
¿Quién dijo cobardía? Bien claro que presente está
Solo espero que el tiempo me regale el valor
que algun día impulse a este desdichado a volar

Pensar que nunca podré abrazarte con mis venas
Pensar que en tu corazón nunca podré vivir
Pensar en la impotencia que sufro enternamente
Hace que me sienta triste,
triste por no tenerte junto a mi

Maldito mundo, maldito sentimiento y maldito corazón
Si es verdad que existe un dios que me borre de la superficie
El dolor que ampara mi cuerpo es un cáncer que me destruye
Sumergido y atrapado estoy siempre en mi eterna platonicie